-4kg

Cuando inicia la dieta estaba en 77kg, ayer me pese y estaba en 73 kg, un gran avance!!!  , mi siguiente meta es llegar a los 71 kg.

En la dieta e estado bien, e estado procurando no tomar refresco , mucha agua y no pasarme de las 1200 kc al día,  consumo un poco mas que eso, pero restando las calorías del ejercicio consumo 1200 kc. Si me noto un poco mas he reducido unos cuantos centímetros en mi cintura y cadera.

Para motivarme e estado viendo unas fotos mías de hace 3 años, que es lo mas delgada que e estado en mi vida! , amaba como me veía! , ademas que saque dos piezas de ropa que me encantan, pero que claro! , ya no me quedan, y las tengo colgadas en el lugar donde hago ejercicio para motivarme. he de decir que estoy un poco orgullosa de mi por que e estado muy bien con el ejercicio, incluso lo estoy disfrutando, cosa que no suelo decir, incluso , hago rutinas dobles, si hay algún dia en el que sienta que me haya pasado con la comida. Estoy segura que si continuo asi voy a lograr mis metas, poco a poco!

En esta semana o dos semanas me voy a presionar un poco mas por que hay alguien al que quiero ver y no quiero estar toda vaca! 

Creo que tendre que hacer rutinas dobles, en la mañana  y en la noche

Lento pero seguro!

Estoy usando un app que se llama myFitnessPal , hice una entrada sobre ello, y me a funcionado muy bien, estoy comiendo 1200  a 1400 kc al dia. Con el ejercicio no e estado tan bien, estoy haciendo los videos de insanity pero cuando tengo un dia que estoy cansada hago ejercicio pero algo mas ligero. Me pese y ya estoy en 74 kg y mido un poco menos de cintura , el jueves es mi dia de pesarme y medirme oficial, asi que espero que haya un poco mas de progreso.
He preferido aumentar el ejercicio poco a poco en lugar de hacer 2 horas de golpe y durar dos semanas adolorida sin ganas de hacer nada, no estoy tomando refresco,  y no estoy fumando , lo cual es un gran avance para mi.
Baje unos app que son de ejercicios diarios para diferentes partes del cuerpo y dura 10 min en total, son 10 ejercicios de un minuto cada uno, es lo que estoy haciendo los dias que no tengo ganas de hacer nada .

Ademas en youtube hay un canal que se llama BeFit

 

Suben rutinas de todo tipo, cardio, yoga, abdominales, son rutinas intensas , de unos 30 40 min, bastante efectivas.

Asi que alterno insanity, con esas ideas para hacer ejercicio, ademas que es bueno por salud mental variar en lo que estas haciendo de ejercicio para no aburrirte.

Significado

Mi Abuelita me heredo esta pulsera y este collar y quiero saber que significan los simbolos

75 kg???

Esta semana oficialmente, mas bien hoy, e iniciado la dieta y el ejercicio. Digo hoy por que ayer fue cumpleaños de mi sobrina y me fue fataaal, comí pastel pizza, refresco etc. y aparte no hice ejercicio, bueno supongo que correr con 20 niños ayuda pero no suficiente.
Hoy me pese y pensé que pesaria mucho mas por que me veo super gorda , tome las medidas y efectivamente estoy gordisima , pero solo del abdomen, de mis demás medidas estoy casi igual, así que posiblemente este muy hinchada tengo que tomar algún diurético o algo que me ayude a ver si es eso.
De ejercicio estoy pensando ir a caminar y comenzar los vídeos de insanity, hoy  inicie los vídeos y me fue tan mal que agarrare esta semana como practica, hacer un poco de ejercicio y los vídeos, para agarrar condición y la próxima semana si hacer los vídeos de lleno.

Old School Style

Oficialmente estoy lo mas gorda que e estado en toda mi vida, y lo  raro es que aun no me siento mal ni presionada por bajar de peso, no se a que se deba, digo no es como que mi vida este perfecta ni me sobre lo que se dicen pretendientes, los unicos que tengo solo e tenido contacto con ellos por internet o telefono y no me han visto en meses, desde que si estaba flaca!
Todo ha sido un fracaso, no tengo trabajo, aun no logro graduarme , me sacaron de la maestria, la pierna ya esta bien pero no e hecho ejercicio, intento ponerme a dieta pero de tanta ansiedad supongo yo que como mas, deje de fumar, eso no ayudo pero ya no quiero fumar, y ademas tengo problemas con mis hormonas y estoy en tratamiento, baje un poco de peso, bueno mas bien me deshinche cuando inicie el tratamiento pero no e bajado nada de peso, y volviendo a eso, e roto todos mis pantalones del culo! lo que se dice todos! , y yo pense que tal vez por viejos pero que va! si es por gorda!, el otro dia tuve  que recurrir a mis pantalones de gorda, esos que te pones cuando no tienes opcion de lo cerda que estas o para estar "comoda", comoda???? si apenas y podia respirar, sentia que en cualquier momento mataria a alguien de un botonazo! pero eso me pasa por cerda , irresponsable, floja y mi falta de voluntad!, siempre es el mismo pinche cuanto! en cuanto bajo un kilito me siento toda una reina de belleza y todo esto  me pasa por que no solo tengo disciplina , si no por que ademas tomo la salida facil, pastillas? ayunos? lo e hecho todo! pero que tan dieta sana , ejercicio , disciplina y salud? naaaa de eso nada es lento y conlleva mucho trabajo, pero como ahora soy mas pobre que el vagabundo de la esquina y tengo todo el tiempo del mundo libre para hacer ejercicio, lo tengo que hacer.
A mi sindrome de no entrar en panico pese a que estoy cerda , lo e llamado anorexia a la inversa, como mola el nombre no? pero que es anorexia a la inversa se preguntaran? a pues es la puta idea que tiene mi cerebro de estar mas delgada de lo que en vdd estoy, no se ustedes pero yo cuando pienso en mi me pienso toda skinny , bella , flaca y maravillosa! ...............................tengo como 5 años que no soy delgada!.
E de confesar que la unica vez que en vdd lo fui fue mi peor etapa con ana y mia, y no , no quiero regresar a eso, de cierto modo me gusta quereme chonchita, pero al mismo tiempo no estoy del todo contenta, creo que tengo que encontrar un un punto medio y sano!, ser gordo tampoco es sano , cancer, infartos, diabetes, cansancio, mi piel se ve horrible , etc. pero no comer , es mas que obvio que no es sano.
punto medio sera.....
ire a caminar- correr en la mañana y hacer ejercicio en el parque, tomare mucha mas agua y comere sano. old school style!

Plan de ataque

Como ya me desahogue en mi entrada anterior, en conclusión, soy una puta vaca, con énfasis en lo vaca, no en lo puta.

Había estado muy bien comiendo ramas por la vida hasta las vacaciones, pero nooo, el amoor! y diria el: Amor es engordar juntos, me la viví comiendo cosas que se que son del diablo, y mi cuerpo lo ha resentido, no solamente con los kilos, si no con dolores de cabeza, acné, gastritis, mal animo e incluso alergia.

Así que como veran, el cuadro no es la cosa mas bonita que han imaginar en su vida, probablemente suene como que estoy desmayada en mi cama del dolor , toda hinchada , fea y enrronchada, pero no, no hay tiempo de descansar, tengo que hacer algo al respecto.

Volveré a mi plan de ataque con las ramas, y ejercicio. y si peco en algún punto con el , lo repondre con ejercicio o ayuno. Mañana le tengo prometido pasar el dia con el y cocinarle, es un dia bonito y romantico, así que solo por el dia de hoy no me castigare.

de ejercicio consegui unos videos, asi que en caso de que tenga un dia agitado podre hacer ejercicio aqui en la casa, ya sea muy temprano o en la noche al terminar, de no ser asi, quiero ir a correr o andar en bicicleta, era muy feliz en yoga, pero el horario ahorita no se me ajusta, asi que tendré que hacer algo mas.

y ya mi clásico kit anorexico: dulces sin azúcar  chicles, cigarros, te, edulcorante  dulces de verdad por si se me baja la presion, pastillas para el dolor de cabeza, gastritis, y mi medicina para la presión

  Tomar mucho agua, frutas y verdura y te, y ejercicio, mucho ejercicio. Voy a hacer esta idea para estarme motivando con los kilogramos que perdere y una lista de que me regalare cada dos kilos que pierda, y a la mierda con estarme premiando con comida, me premiare, con ropa, libros, zapatos, etc, menos con comida.

Aaaa Blog! te odio!! No me deja entrar a mi otra cuenta, así que este blog que lo tenia pensado para propósitos mas creativos y sanos, sera mi territorio de purga de sentimientos y cosas  mas literales.

Pues que os puedo decir. No les pasáis que mientras unas partes de su vida, van de maravilla, todo va de acuerdo a su plan y metas, y expectativa de lo que una vida perfecta y reluciente, para alguien en sus 26 debe ser , otros son simplemente una reverenda mierda?

Posiblemente este siendo un poco melodramática , pero que mujer en sus crisis de los 20's, con insomnio, a las 3:00 am, con estrés, tareas sin concluir, y en esos días trágicos del mes, no es dramática?. Seria casi un insulto a la rama femenina no serlo. Pues verais, la cosa esta así  arte, pues es el arte,  las ideas han fluido mejor , pero igual no e trabajado tanto, tengo otros proyectos que requieren mi urgente atención y como no cuento con un deadline para la exposición, pues lo dejo de lado.

Trabajo, pues va mi proyecto termino tan pronto como inicio, decidí mejor correr a los tentadores y seductores brazos de la vida de estudiante y pues nada, que e regresado a la maestría.

Así que de nueva cuenta soy estudiante, lo cual me tiene en una crisis de vida increíble  pero la cosa ya va pasando, estoy en un periodo donde tengo mil pendientes, lo cual me tiene muy estresada, pero al mismo tiempo siento que mi vida , simplemente no avanza. Y precisamente en ese tono de que no avanza, sigue el tema de amores, me e embarcado en una relación  casi sin quererlo , ni buscarlo y sigo sin saber si lo quiero o lo busco. Es majo y bueno, pero al mismo tiempo no va para nada con lo que usualmente busco o quiero de un hombre, que a como me a ido en las cosas del corazón  posiblemente sea lo mejor, por que no es que sea como que la mejor persona para estar dando consejos amorosos, mi vida amorosa , es un pequeño tormento de adolescente que se a rehusado a terminar, y ya en mis 20 tantos casi 30, aun no tengo una relación amorosa, seria, larga, estable ....vaya de adultos, y quizá ese sea todo mi maldito problema, soy una dramática adolescente inmadura, en un cuerpo de casi 30. Lo que me lleva a mi otra crisis. Soy una puta vaca.

habéis visto alguna vez esas escenas donde están en una junta de AA y dicen hola mi nombre es Armida,  y soy alcohólica  pues no que no soy alcohólica  pero soy una una puta vaca y si esta es mi reunión de recaída en la anorexia, me paro temerosa en el fondo de la habitación, con unas paredes verdes pálido y unas luces fluorescentes que tintinean , donde solo se escucha el zumbido de las luces,  y el sonido agarrozo de una garganta aclarándose, con el va y ven de un abanico , y os digo , soy una puta vaca.

he tenido cuatro momentos en mi vida, que e intentado sincerarme o lo e hecho, 1 totalmente alcoholizada , no recuerdo nada y estaba en mi peor y mejor momento( que ustedes sin me entenderán esta contradicción  mientras mas guapa que estas, mas en el hoyo del infierno te encuentras, 2 cuando pensé que me había curado y le confece a una amiga, aunque después recai y obvio jamas le dije de ese pequeño gran detalle, 3 a mi mejor amigo, prepare mi discurso para decirle ( fue dentro de esta recaída  tenia todo pensado que decirle y como, por que era importante y termine enrolarme con el esa noche lo que lleva a una serie de sucesos , que entra en la descripción anterior de amor adolescente del cual les hablaba, y 4 ahorita, cuando pensé en decirle yo también soy una mierda de persona, yo también e hecho cosas de las que no estoy orgullosa, yo también tengo mi alter ego , puff, se desaparece, así que sigo aquí  gorda, sola , triste y desamparada por la vida.

Que mentiras que ni estoy sola, y no tan triste , ni desaparada y en mis dias buenos , pues vaya , que no me veo tan gorda. 

pero hoy no es un dia bueno, y puedo ser lo puta madre dramatica que yo quiero , por que es mi puto escrito y es mi puto blog, y si no grito aqui, pues , joder!! en donde?

Y no se que tan triste sea que el unico lugar o cosa que encontre para desahogarme , los no problemas reales, simplemente mentales y existenciales que tengo en este momento es en una hoja en blanco, por asi decirlo. Pense que a estar alturas ya tendria a alguien permanente con quien hablar.

No se si les pasa, pero cuando me imagino, a mi misma, cuando tengo alguna fantacia  o de esos dias que te la pasas soñando despierto, no me veo a mi, me veo a una version mejor de mi , a una version mas guapa, mas todo, mas capas, valiente, como solia ser , estar y pensar, y despierto y estoy yo, y no me gusta, pero al mismo tiempo no e hecho gran cosa para cambiarlo, por no decir que no  e hecho nada. Soy un asco.