Aaaa Blog! te odio!! No me deja entrar a mi otra cuenta, así que este blog que lo tenia pensado para propósitos mas creativos y sanos, sera mi territorio de purga de sentimientos y cosas  mas literales.

Pues que os puedo decir. No les pasáis que mientras unas partes de su vida, van de maravilla, todo va de acuerdo a su plan y metas, y expectativa de lo que una vida perfecta y reluciente, para alguien en sus 26 debe ser , otros son simplemente una reverenda mierda?

Posiblemente este siendo un poco melodramática , pero que mujer en sus crisis de los 20's, con insomnio, a las 3:00 am, con estrés, tareas sin concluir, y en esos días trágicos del mes, no es dramática?. Seria casi un insulto a la rama femenina no serlo. Pues verais, la cosa esta así  arte, pues es el arte,  las ideas han fluido mejor , pero igual no e trabajado tanto, tengo otros proyectos que requieren mi urgente atención y como no cuento con un deadline para la exposición, pues lo dejo de lado.

Trabajo, pues va mi proyecto termino tan pronto como inicio, decidí mejor correr a los tentadores y seductores brazos de la vida de estudiante y pues nada, que e regresado a la maestría.

Así que de nueva cuenta soy estudiante, lo cual me tiene en una crisis de vida increíble  pero la cosa ya va pasando, estoy en un periodo donde tengo mil pendientes, lo cual me tiene muy estresada, pero al mismo tiempo siento que mi vida , simplemente no avanza. Y precisamente en ese tono de que no avanza, sigue el tema de amores, me e embarcado en una relación  casi sin quererlo , ni buscarlo y sigo sin saber si lo quiero o lo busco. Es majo y bueno, pero al mismo tiempo no va para nada con lo que usualmente busco o quiero de un hombre, que a como me a ido en las cosas del corazón  posiblemente sea lo mejor, por que no es que sea como que la mejor persona para estar dando consejos amorosos, mi vida amorosa , es un pequeño tormento de adolescente que se a rehusado a terminar, y ya en mis 20 tantos casi 30, aun no tengo una relación amorosa, seria, larga, estable ....vaya de adultos, y quizá ese sea todo mi maldito problema, soy una dramática adolescente inmadura, en un cuerpo de casi 30. Lo que me lleva a mi otra crisis. Soy una puta vaca.

habéis visto alguna vez esas escenas donde están en una junta de AA y dicen hola mi nombre es Armida,  y soy alcohólica  pues no que no soy alcohólica  pero soy una una puta vaca y si esta es mi reunión de recaída en la anorexia, me paro temerosa en el fondo de la habitación, con unas paredes verdes pálido y unas luces fluorescentes que tintinean , donde solo se escucha el zumbido de las luces,  y el sonido agarrozo de una garganta aclarándose, con el va y ven de un abanico , y os digo , soy una puta vaca.

he tenido cuatro momentos en mi vida, que e intentado sincerarme o lo e hecho, 1 totalmente alcoholizada , no recuerdo nada y estaba en mi peor y mejor momento( que ustedes sin me entenderán esta contradicción  mientras mas guapa que estas, mas en el hoyo del infierno te encuentras, 2 cuando pensé que me había curado y le confece a una amiga, aunque después recai y obvio jamas le dije de ese pequeño gran detalle, 3 a mi mejor amigo, prepare mi discurso para decirle ( fue dentro de esta recaída  tenia todo pensado que decirle y como, por que era importante y termine enrolarme con el esa noche lo que lleva a una serie de sucesos , que entra en la descripción anterior de amor adolescente del cual les hablaba, y 4 ahorita, cuando pensé en decirle yo también soy una mierda de persona, yo también e hecho cosas de las que no estoy orgullosa, yo también tengo mi alter ego , puff, se desaparece, así que sigo aquí  gorda, sola , triste y desamparada por la vida.

Que mentiras que ni estoy sola, y no tan triste , ni desaparada y en mis dias buenos , pues vaya , que no me veo tan gorda. 

pero hoy no es un dia bueno, y puedo ser lo puta madre dramatica que yo quiero , por que es mi puto escrito y es mi puto blog, y si no grito aqui, pues , joder!! en donde?

Y no se que tan triste sea que el unico lugar o cosa que encontre para desahogarme , los no problemas reales, simplemente mentales y existenciales que tengo en este momento es en una hoja en blanco, por asi decirlo. Pense que a estar alturas ya tendria a alguien permanente con quien hablar.

No se si les pasa, pero cuando me imagino, a mi misma, cuando tengo alguna fantacia  o de esos dias que te la pasas soñando despierto, no me veo a mi, me veo a una version mejor de mi , a una version mas guapa, mas todo, mas capas, valiente, como solia ser , estar y pensar, y despierto y estoy yo, y no me gusta, pero al mismo tiempo no e hecho gran cosa para cambiarlo, por no decir que no  e hecho nada. Soy un asco.